lollah kemper

2012-02-17T22:24:00.000-08:00

tener depresión es como tener diarrea.

no la puedes controlar.

no sabes cuando te va a atacar.

nadie quiere estar contigo.

el pepto y el prozac,

son lo mismo.

självmordsförsök: #1

2012-02-16T22:40:00.000-08:00

hace aproximadamente un mes comenzaron las pesadillas: soñaba con cucarachas que salían de todas partes, que tenía sexo lésbico con muchas chicas a la vez, violaciones, caminatas interminables en un bosque oscuro. muchos de esos sueños eran lúcidos.

durante el día me sentía flotando, desorientada; la mejor manera de describir aquél sentir es "justo el momento en el que te das cuenta que haz bebido de más".

mi tolerancia a la frustración bajó de cinco a dos, de dos a cero y de cero a menos cinco.

cualquier situación era detonante de un arranque estúpido de descontrol.

lo que pasó el 13 de febrero fue producto de esto.

ansiedad. depresión. desesperación. tristeza inmensa. pulsión de muerte.

la sentí cuando se sentó junto a mi y me dijo "hazlo".

quise resistirme pero no pude, perdi el control y el resto es historia.

hoy es 17 de febrero y estoy aqui.

aprendí tanto de mi experiencia que podría escribir un libro.

dije que me arrepentía, pero hoy de lo único que me arrepiento es de haber dicho eso.

//at least she's trying to hit rock bottom//

es en situaciones como esa en la que te das cuenta del mundo en el que vives.

el mundo en el que mientras tienes un ataque de pánico hay una enfermera pidiéndote que firmes que no intentaste suicidarte.

un mundo en el que la depresión es censurada, en donde pedir ayuda es molestar.

vives en un mundo en donde todos quieren ser protagonistas. donde tus amigos cuentan tu historia para parecer interesantes o más cuerdos que tú.

un mundo en donde la semana de examenes es mucho más importante que la semana en la que tu amiga está internada en el hospital.

ese mundo en el que crees que todo gira alrededor de ti.

donde se buscan culpables a quienes interrogar; donde se investigan los detonantes de la bomba en vez de arreglar lo que se fue con ella.

las personas quieren adornarse diciendo "fue mi culpa", otros se adornan aún más preguntando por qué los hiero de esa forma, es más, algunos hasta creen que lo hice por ellos, para manipularlos y/o llamar su atención.

tengo que confesar que todo esto que he escrito, me da mucho asco. su egoísmo, su egocentrismo. ver las cosas desde una perspectiva tan absurdamente cerrada.

no lo hice por nada de esas pendejadas.

lo hice porque perdi el control. y perdí el control porque me puse en manos de un "doctor" no capacitado para medicar.

me siento indignada de que mis seres queridos me crean capaz de semejante acto por un desamor, por que voy mal en la escuela, porque no me adapto.

¿no se supone que me creen inteligente?

me subestiman. es lógico que yo no me autosabotearía de esa forma.

claro que he pensado en el suicidio, pero como último recurso, es decir, en caso de que viva como pordiosera y me busque la policía.

DE VERDAD ME CREEN ASI DE ESTUPIDA

en fin, volviendo al doctor, después de 4 meses deciden decirme que en realidad me llevaban ahi porque el médico era una especie de vidente/brujo que había curado a no sé cuantas personas.

videntenewagebrujo me recetó una dosis de Cymbalta que ni siquiera está a la venta y llegó a pedirme que tomara hasta 12 gotas de Rivotril.

padecí todas las contraindicaciones.

cuando le dije al psiquiatra (vidente) que me sentía con nauseas, mareo, pesadillas, insomnio y hambre, me refirió a otro "psiquiatra" que me recetó fluoxetina y strattera.

de un día para otro dejé de consumir el Cymbalta (por indicaciones del médico).

me sentí terrible desde entonces, todo se magnificó.

tuve un ataque de pánico tan horrible que perdí el control.

//hola sindrome de abstinencia//

mi conducta depresiva/obsesiva/suicida no se debe a nadie; se debe a una pendejada, una equivocación, una contraindicación.

eso no quita que mi asco por la sociedad se potencializó a raíz de mi experiencia.

después de todo esto, se preguntarán por qué digo que no me arrepiento.

a pesar de toda la mierda, hubo cosas rescatables, por ejemplo:

-la comida del hospital.

-el residente de psiquiatría que me llevaba coca light y me contaba chistes.

-mi cambio de psiquiatra.

-le perdí el miedo al cateter del suero.

-me di cuenta de que mis únicas 2 amigas me aman en verdad.

-tuve una cita romántica de san valentín en el hospital que incluyó girasoles y un pinguino de peluche.

-cerré un libro.

-abrí un libro en blanco.

-me hicieron sonreír.

-bajé de peso.

siempre hay algo bueno.

entré al hospital en pants y silla de ruedas.

salí con minifalda y botas altas.

sí. tengo cicatrices.

sí.

ya me perdoné por lo que he hecho en mi vida.

te perdono Lourdes, por todos los "errores" y errores que haz cometido.

te perdono por la gente que haz alejado.

te perdono por la gente a la que haz decepcionado.

Lourdes te perdono por flagelarte y desde ahora te libero de hacerlo.

Tengo que sanar, ser como antes.

Tengo que lograrlo.

"I got in everyone's hostile little face. Yes, these are bruises from fighting. Yes, I'm comfortable with that. I am enlightened."

Defectos

2012-01-25T07:41:00.001-08:00

Siempre vi todos tus defectos; pero nunca me importaron mucho. No tanto como a ti los míos.

Enojo

2012-01-24T16:12:00.001-08:00

Es muy difícil no estar enojada contigo si me pediste que no te dejara y ahora no me das otra alternativa.

Hay días...

2012-01-24T10:32:00.001-08:00

Hay días en los que me dueles mas; no se por que tengo esa necesidad de buscarte, no se por que te necesito tanto. Quizá es cierto y pasamos demasiado tiempo juntos, tal vez me acostumbre a ti de manera que ahora me resulta casi imposible olvidarte.
Ojalá y no estuvieras en todas partes, así no te recordaría tanto.
Dicen que no debería de aferrarme tanto, que debería de dejarte ir, después de todo el dolor que me haz causado.
No me importa eso, no me importa.
Me importan tus besos.
Pero si no quieres darmelos, puedo vivir.

lo siento

2012-01-22T12:30:00.001-08:00

carta a mi amado

2012-01-16T20:42:00.000-08:00

ahora que te haz ido le haz quitado todo lo rosa a mi mundo.
no lo digo a manera de reclamo, simplemente lo digo porque puedo, porque duele.
siento que no tengo un hogar a donde llegar,
creí que, sin importar las peleas jamás te perdería.
pero ahora que haz desairado mi amor, le haz cortado las alas a mi corazón.
ya no palpita como antes, ya nada es como antes.
he sentido el rechazo de infinidad de hombres, pero ninguno dolió como el tuyo.
ningún hombre me había importado tanto.
temo que esta vez mi corazón no pueda remendarse, la herida es demasiado grande.
he perdido relaciones por muchas razones, por muchos errores; pero jamás porque alguien dejara de amarme.
jamás había sentido lo que es eso.
no puedo comprender por qué me dejaste de amar, porque renunciaste a mi amor, no puedo.
había pensado yo en dejarte antes, en terminar; pero jamás porque mi amor hubiese decrecido.
saber que haz perdido el interés por mi me deja sin opciones.
sin esperanza.
no quiero volver a amar como te amé, aunque haya sido ese el más puro de todos mis amores.
no quiero volver a entregarme a nadie, porque no quiero vivir esto nunca más.
entiende que, no puedo recordarte por nuestros momentos felices porque los añoro aún más...intento relacionarte con los malos momentos que tuvimos, solo así le encuentro sentido a esta separación.
mi entrega total a ti, hace que me sienta desnuda ahora. desnuda en medio de una multitud.
al perderte, me invade la sensación de que lo perdí todo.
ahora debo de fingir que no existes, debo de olvidarte para poder existir; y te juro que no quiero. no quiero asesinar nuestro amor, no quiero; pero debo.
tu condecendencia no me hace sentir mejor. el que digas que conoceré a mas personas o que estaré bien sólo me hace sentir estúpida.
¿por qué habría yo de querer conocer a alguien más? ¿como carajo estaré bien si no estás conmigo?
quizá soy demasiado romántica; pero no serlo sería negar mi naturaleza, enjaular a mi alma.
te necesito hoy mi amor. necesito tu consuelo y cariño.
regresame la esperanza, regresa y amame.
siento que muero.

2011-11-01T16:14:00.000-07:00

y es que creo que lo más importante de todo es JAMÁS dar por hecho a aquellas personas que nos aman. debemos valorarlas y demostrarles lo que sentimos hacia ellas en cada oportunidad que podamos porque nunca sabemos cuando se irán.
aquella persona que te ame como eres, aquella persona que acepte tus defectos, aquella persona que siempre esté dispuesta a cambiar sus planes para estar contigo es a quien debes de querer y prestar atención.
nadie es perfecto, y esa persona podrá tener muchos problemas y defectos, pero tiene una cualidad enorme, la capacidad de dar amor, y eso jamás debe de dejarse pasar.
el amor, es el tesoro más grande que alguien puede darte.
¿tu tienes la capacidad de amar?
entonces dale la oportunidad a ese ser que se preocupa por ti, a esa persona que te ama y te busca.
se indulgente, se paciente, se amoroso.
por amor a Dios, déjate querer un poco, déjate consentir. confía. el mundo es tan grande, y tan lleno de gente que encontrar un alma afine a la tuya es una fortuna.
aprovéchala.
siempre.

2011-10-30T17:04:00.001-07:00

sólo mi familia sabrá lo que pasó conmigo este fin de semana.

2011-10-24T21:17:00.000-07:00

¿nacer es maldición y morir es bendición?
o viceversa.
si nacer es maldición entonces debemos esperar el momento inevitable en el que muramos, y debemos de esperarlo con anhelo, si nacer es maldición entonces el que se suicida está más cerca de ser bendito que el que espera su muerte.
si nacer es bendición entonces estamos malditos pues en cualquier momento podríamos morir, debemos esperarlo resignados y entonces quien se suicida está más cerca de su maldición pero como vivirá menos estará más cerca de su bendición también.
si no es ninguno de los dos casos, entonces ¿vivimos por vivir?
si no es ninguno de los dos casos, vivimos hasta que se nos acaba la pila, ¿y ya?

2011-10-24T20:52:00.001-07:00

monstruo enorme que desgarras mi ser desde dentro,
¿por qué haz decidido venir a deshacerme?
quién eres tú, abominable fantasma, para poseerme cuán demonio?
será que vienes desde el infierno a devorarme poco a poco?
a veces, me resulta lógico pensar que vinieses a hacerme pecar.
terrible te postras en mi alma frágil, deshaces mi corazón de cristal.
maldito, que en mi cerebro maquinas historias,
que frente a mis ojos pones situaciones que me llevan a estallar.
detonante de la bomba nuclear, capáz de deformar hasta el menor detalle.
veneno agridulce, un solo sorbo y me lleno de inseguridad.
maldito suspenso, maldito rencor.
maldito el momento en que hay mas celos que amor.
mis ojos están mucho más abiertos que cerrados,
hoy entiendo mejor el mundo y he de decir,
que le temo más al desengaño que al engaño.
sobre muchas cosas no tiene sentido saber la verdad,
no vale la pena saber sobre la gente y su frialdad.
nada importa ya, pues ahora he visto y no puedo borrar los recuerdos,
ahora me doy cuenta de que no hay más que el ahora,
pero el ahora es un momento dificil en el que nadie quiere estar.

2011-10-23T19:00:00.001-07:00

hoy ingerí una cantidad estúpida de pastillas para dormir.
hace unos 10 minutos tomé las últimas dos de este dia.

2011-10-23T09:10:00.000-07:00

no sé como decirle a mi familia que otra vez estoy mal.

2011-10-20T16:55:00.001-07:00

si, he pensado en morirme.
lo pienso constantemente... todo el tiempo últimamente.
no me importa si me juzgan, o si deciden alejarse de mi por eso. estoy acostumbrada.
detesto este mundo frío, el egoísmo de las personas me destruye.
ojalá y pudiera ser libre, pero eso no existe...no mientras estemos vivos al menos.
desde hace un tiempo que siento un dolor terrible en mi cuello, una presión fuerte; no me deja estar en paz. le echo la culpa al estrés, sé que se trata de mi misma pidiendome que descansar.
intento descansar, no hago nada...nunca.
y sigue ahí, cada vez manifestándose con un dolor creciente.
estoy harta de la vida, de su monotonía. harta de sentirme así, harta de esta enfermedad.
quiero morirme, porque también estoy cansada de sentir decepción.
las personas son tan crueles...no entiendo.
nadie me cree, nadie se imagina como me siento. nadie se imagina.
no le deseo esto a nadie, la vida a través de mis ojos es un castigo.
ojalá y fuera como esas personas que no se dan cuenta de nada, así no me sentiría tan mal.
ojalá y fuera inmune a la negatividad, al dolor, los celos, la tristeza.
pido cariño, pido respeto, pido comprensión.
así se siente mi vida en este momento, justo así. no es ninguna exageración, es mi realidad.

2011-10-20T07:36:00.000-07:00

¿existe algo más sencillo que complacer a una mujer?
NO.

sin

2011-10-17T19:07:00.000-07:00

mi pasión ha desvanecido; me encuentro captiva dentro de la cárcel de mis propios pensamientos, encerrada en el pasado, también en el futuro.
no soporto la vida que se ha elegido para mi, pero tampoco tengo la suficiente valentía para escapar.
tengo un manojo enorme de llaves con el que intento abrir una puerta, lo intento y lo intento, pero la llave correcta no aparece.
no creo que haya una razón para mi existencia,o más bien, aún no la encuentro.
sé que quisiera irme, quisiera desaparecer porque a mi este mundo no me satisface.
nada me apasiona realmente, todo me decepciona.
ni siquiera sé cómo es que aún tengo fé en las personas, y es que fé es el termino correcto.
¿cómo sabes si esa persona que crees conocer tan bien existe?
no lo sabes; y probablemente pronto te des cuenta de que no es quien crees, por lo tanto no existe, no existió.
no entiendo a nadie, y tampoco creo que me entiendan a mi.
a veces, tengo la sensación de que soy un hámster corriendo en una rueda. siento que soy un hamster conciente, que corre porque sabe que necesita el ejercicio para no morir de depresión.

2011-10-12T08:14:00.000-07:00

NO MATTER HOW PRETTY THEY ARE,
NO MATTER HOW SMART THEY MAY SEEM.
NO MATTER HOW HARD YOU TRY,
YOU KNOW THEY'LL NEVER BE ME.

2011-10-11T04:23:00.003-07:00

Yo solo he notado que me encanta alegrar el día de las personas;
pero creo que no a muchos les gusta alegrarme el día a mi.

2011-10-11T04:16:00.000-07:00

Qué más da.
Si lo único que siento hoy es un desprecio vil por todo.
Si hoy mi única motivación es saber que si no hago nada me voy a derrumbar.
Ya ni siquiera me importa tener compañía.
Lo que quiero es que el tiempo pase más rápido para que termine el día.
¿Por qué existo aquí?
Claramente no encajo.

El amor 2.0

2011-10-11T04:03:00.000-07:00

El amor de verdad no debe de ser despreciado.
El amor de verdad no se mide en regalos, ni en cuanto tiempo pasa contigo.
El amor de verdad no se consigue a través de juegos estúpidos entre hombres y mujeres.
El amor no duele, llena de alegría.
El amor no son compromisos, ni sexo.
No es lo que los demás digan, ni como dicen que debe ser.
El amor sólo se siente y se hace sentir.
Si lo sientes no lo dejes ir.
El amor no es para el egoísta, porque el amor no se posee ni se manipula.
Aquél que ama al otro, debe respetar al otro por sobre todas las cosas; incluso si se trata del desprecio del otro.
No me interesan los juegos que quieren que juegue.
No son para mi, no soy de ese tipo.
No me interesa nada.
Porque no necesito nada más que este amor para sobrevivir; su pulsión en mi corazón es la que me mantiene viva.
El suspenso que genera, ese amor que se va acumulando.
Ese amor que se tiñe de azul; ese amor que se tiñe de azul.

2011-10-03T20:06:00.000-07:00

A placer, puedes tomarte el tiempo necesario
que por mi parte yo estaré esperando
el día en que te decidas a volver
y ser felíz como antes fuimos.

Se muy bien,
que como yo estarás sufriendo a diario
la soledad de dos amantes que al dejarse
están luchando cada quien
por no encontrarse...

Y no es por eso
que haya dejado de quererte un solo día
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

2011-10-03T19:18:00.000-07:00

...Traigo pedazos de mi corazón,
traigo pedazos de mi corazón, en las manos.
Y vengo a matar y a dejar tu recuerdo,
vengo a matar y a dejar tu recuerdo, en el piano.
Pero vive tu imagen, revive y se sube a mis brazos,
llega ardiendo a mi garganta,
y me hace gritarle a los cielos que no me arrepiento,
que no me arrepiento y que vuelvo a tus brazos,
mi dulce pecado.

He pecado, he pecado,
por desearte más que demasiado.
Te amé sin medida, te amé sin control
y eso, hoy lo pago.

He tratado, he tratado
de quererte menos y he fallado.
No supe de reglas, te amé más que a Dios
y eso sí, eso sí que es pecado.

El amor, Fight Club y otras teorías...

2011-10-03T18:44:00.001-07:00

Hoy, suelto las cadenas.
Hoy me doy cuenta de que, las cosas cambian, las cosas terminan.
Ya no es como antes, ya no soy la de antes y tú tampoco.
Sin embargo, creo estar segura de quien soy. Creo que mi esencia sigue siendo la misma de siempre. Soy una chica triste en busca de amor.
Y lo raro es que, no busco que alguien me de amor, busco poder regalarlo.
"Estoy tan llena de amor que me enferma profundamente".
Nada puedo hacer si justo cuando creo que saldré del laberinto me encuentro con otra pared.
Mi amor es infinito, incansable, noble. Pero regalarlo me resulta contraproducente.
Amar sin medida provoca que las demás personas me den por sentado.
Amar sin medida provoca que las demás personas me crean estúpida.
No lo soy; ni estúpida, ni débil.
Creí que había encontrado todas las respuestas.
"...es sólo, cuando compras muebles te dices, ya está; este es el último sofá que voy a necesitar. Sin importar lo que pase, ya tengo ese problema resuelto."
No es que compare una relación amorosa con un sofá; se necesita ver en contexto. Ese sofá que compra Ed Norton en Fight Club desapareció de un día para otro; esa estabilidad que creyó que había encontrado en sus corbatas, su estereo y sus muebles IKEA ya no está. Ahora necesita encontrarse nuevamente, necesita un nuevo plan, necesita reconstruirse.
Yo no tengo un Tyler Durden que me ayude...y sí.
No es por revelar el final de la película, pero Tyler Durden está aquí dentro; lo reprimí pero está.
No quiero tocar fondo, porque ya no es necesario.
(Metafóricamente hablando) sé cómo se siente meterse al excusado buscando tu supositorio de opio, y no quiero volver a entrar.
Me siento completamente desubicada, sin rumbo, sin motivación.
He perdido mi hogar. Construí un castillito de arena que se derrumbó con la primera ola que vino.
Pero, ¿habrá sido autosabotaje?
Es algo que aún no puedo descifrar.
Mi corazón me dice que no. Él afirma que todo es culpa de un tren llamado amor que me arrolló cuando creí que alcanzaba a cruzar la vía.
Mi mente me culpa. Ella dice que pude haberme controlado, ella dice que el amor debe dosificarse para que no sea contraproducente. Ella lo compara con el Prozac.
Y a todo esto, si me preguntan como estoy, les diré que bien.
Hice todo lo que pude, TODO. Pero hoy, ese vasito que se llenaba con mis propias lágrimas terminó por tirarme al suelo.
Se que podría volverme a meter a ese vasito, y a cubetazos sacar las lágrimas; pero terminaría siendo un círculo vicioso.
Me alejo hoy, porque ya no me quieres cerca. Me alejo hoy, fingiendo que es por recobrar el interés por mi misma.
Me alejo hoy, pero lo único que desearía es tenerte junto a mi.
En cada latido de mi corazón escucho tu nombre, en cada cerrar de ojos veo tu rostro.
En mi alma queda un vacío enorme, pero te marchaste y no puedo obligarte a volver.
Tu necesitas libertad, y yo anhelo tu compañía.
Pero, una cosa es necesitar y otra es anhelar.
"Puedo vivir sin tí, pero me encantaría vivir contigo."

2011-10-01T08:17:00.000-07:00

me quiero morir.

QUIERO SER HIPSTER

2011-09-25T12:48:00.000-07:00

1.-Quiero ser hipster y usar camisas de cuadros.
2.-Quiero ser hipster y usar un chaleco de mezclilla.
3.-Quiero ser hipster y pesar 30 kilos.
4.-Quiero ser hipster y vivir en La Roma.
5.-Quiero ser hipster y hablar con expresiones ñeras sin verme ñera.
6.-Quiero ser hipster y comprar dos cajetillas de cigarros para fumarmelas en un día.
7.-Quiero ser hipster y besar mujeres.
8.-Quiero ser hipster y tener un iPhone.
9.-Quiero ser hipster y tomar fotos con hipstamatic.
10.- Quiero ser hipster y fingir que me gusta la fotografía.
11.- Quiero ser hipster y robarle su cámara reflex a papá.
12.- Quiero ser hipster y manejar un Prius.
13.- Quiero ser hipster y usar el Metrobús.
14.- Quiero ser hipster y fingir que entiendo a Federico Nietszche.
15.- Quiero ser hipster y tomarme fotos en un callejón.
16.- Quiero ser hipster y ser vegetariano.
17.- Quiero ser hipster y odiar la marihuana.
18.- Quiero ser hipster y ser adicto al Prozac.
19.- Quiero ser hipster y expresarle a todos mi inconformidad (a través de Twitter).
20.- Quiero ser hipster y estudiar "en Centro".
21.- Quiero ser hipster y no ver Jersey Shore.
22.- Quiero ser hipster y no beber refresco.
23.- Quiero ser hipster y odiar a mis padres.
24.- Quiero ser hipster y asombrar a mis amiguitos.
25.- Quiero ser hipster e ir a la Cineteca.
26.- Quiero ser hipster y fingir que sé quienes son todos los personajes históricos de Medianoche en París.
27.- Quiero ser hipster y decir que odio a los hipsters.
28.- Quiero ser hipster y tener un Tumblr.
29.- Quiero ser hipster y escuchar Beirut.
30.- Quiero ser hipster y escuchar Ibero 90.9

Continuará...

Borderline Personality

2011-09-24T10:24:00.000-07:00

¿Saben lo que es?
Obviamente sí. No hay enfermedad más pop en este universo que la que representa Angelina Jolie y Winona Ryder...desgraciadamente no deja de ser enfermedad.
Durante tanto tiempo he fingido ser normal; durante tanto tiempo diciendo "estoy recuperada".
No realmente, mi desorden mental volvió hace poco, y de una manera muy fuerte me sacudió. Me tiró al piso.
La ansiedad no me vence, tampoco el hecho de que he sufrido una gran decepción.
Al final se lo que tengo, sé lo que me conviene. Y sé lo que te conviene a ti. Y esa soy yo.
Chinguen a su madre todos.
Si, todos.
Por que todos son unos hijos de puta.
Todos intentando chingarse los unos a los otros, todo son puras tácticas puros juegos. Creen que estamos todos atrapados en un reality show o algo así.
A nadie realmente le importan los sentimientos de una persona, pero a mi sí.
Me importan los míos y los de las personas que me rodean.
Maldito cerebro jodido, que de entre toda la humanidad eres mi peor enemigo, mi más poderosa arma traicionera; malditos sean tú y tus pulsiones incontrolables. Maldita tu vulnerabilidad; maldita tu capacidad de analisis. Maldito seas, por saber tanto.
Estoy en medio de toda esta puta MIERDA intentando hacer que todo camine, intentando ver el lado bueno de todo...sé que lo hay, un lado bueno.
Se que el amor...no se nada del amor y se todo.
Se que duele, y...que duele. También se que al final siempre duele.
Y heme aquí. Fuerte, sin rendirme. Fuerte, creyendo en mi cerebro.
Creyendo en mi capacidad de amar. Creyendo en el puto amor.
Aquí estoy, porque no se puede quedar esto así, no puede ser que las cosas sean así y ya.
Si las cosas son así y ya, entonces me muero.

Elmalindividuo

2011-09-24T10:17:00.000-07:00

¿Somos individuos?
No lo creo...tal vez si, pero para lo que nos conviene.
Me da mucho asco la humanidad, muchísimo. Pero no puedo evitar ser parte de ella, e incluso cometer los errores estúpidos que el resto de ustedes zombies cometen.
Me da mucho asco ser una de esas personas que se creen especiales, con su blog, y su twitter.
Me da asco vestirme como me visto, con mi ropita negra...mi actitud, mi actitud rebelde y superior.
PA-TE-TI-CO
Pero, ¿que es lo que preferiría ser?
Pues quisiera serlo más tal vez.
No entiendo como pude reprimir mi YO a estos grados.

El blog ha vuelto

2011-09-24T10:15:00.000-07:00

Algunos habían visitado antes este blog; algunos supondré que no.
De igual manera les explico lo que sucedió.
Este blog cerró sus puertas un día en el que con estas letras lastimé a alguien.
Hoy, no es que no me importe lastimar.
Hoy quiero ser yo.
Lo siento si eso tiene sus consecuencias.

RECAÍDA

2011-09-19T16:21:00.001-07:00

Le dedico una entrada a aquél demonio que me ha acosado durante años.
He ido a múltiples terapias, en las que jamás he podido decir que tengo este problema; esa es mi gran confesión de hoy. Jamás he podido decirle a un terapeuta que me corto.
A pesar de que seguramente lo saben debido a mi comportamiento autodestructivo que vengo cargando desde los 13 años, jamás lo han mencionado ellos tampoco. Por eso no creo en los doctores.
Después de un año con 4 meses sin cortarme, hace unos tres días lo hice otra vez.
Hoy desearía no haberlo hecho.
Las consecuencias de aquél acto a mi me parecen colosales pues una simple cortada destruyó lo que me llevó tanto tiempo construir.
En mi pequeño cerebro ocurren procesos que no puedo entender o controlar. Mis impulsos me ganan; mis sentimientos me controlan.
Me pregunto por qué mi subconsciente me habrá traicionado, me pregunto por qué me habrá obligado a lastimarme...aún no lo sé. Sólo espero que sea por lo mejor; espero que, algo bueno pueda salir de esto.
Las personas que me rodean se sienten heridas de ver que me lastimo, ellas se culpan.
Pero la culpa no es de nadie, la culpa es mía. Soy YO quien no sabe manejar sus emociones.
Algunos se alejan con motivo de este comportamiento estúpido e irracional; es entendible.
No es mi intención lastimar a nadie, mi intención es lastimarme a mí, y sólo a mi.
El dolor emocional que puedo llegar a sentir es mucho más fuerte que yo, me envuelve en una ola de la que no logro salir, es así como mi mentecita "enferma" decide sustituirlo con dolor físico, el cual se apodera del emocional y funciona como una especie de exorcismo.
No tiene lógica, o tal vez si.
Quisiera no tener esta adicción/maldición/vicio; pero desgraciadamente la he tenido desde hace años, y no puedo quitarla.
La única forma de terminar con ella es evitando el dolor emocional, cosa que a veces es imposible.
No quiero justificarme, pero todos lo hacen. Algunos golpean su puño contra la pared, otros beben hasta la inconsciencia, otros más dejan de comer o se forzan a vomitar; sin embargo, somos nosotros "los que se cortan" que sufren de discriminación y abandono. Somos nosotros "los que se cortan" a quienes etiquetan y categorizan. Somos nosotros quienes estamos locos.
Quizá sí esté loca. Quizá alejar a esas personas fue lo mejor que pude haber hecho para no lastimarlas aún más después.

2010-12-15T16:15:00.000-08:00

Mi Mundo Feliz

2010-11-22T19:17:00.000-08:00

DA CLICK AQUI

when you feel sad, or under a curse. your life is bad. your prospects are worse....

it's all for the best.

2010-10-31T21:14:00.000-07:00

NUEZ

My whole existance is FLAWED

2010-10-19T19:27:00.000-07:00

Cuando iba en secundaria descubrí un disco que se llama The Downward Spiral.
Probablemente ese disco me ha dañado mucho más de lo que yo misma imagino.
Solía encerrarme en mi recámara a escucharlo, completo; a todo volumen con la luz apagada y papel aluminio en las ventanas.
Quería morirme, solo eso.
Pedía ayuda. Eso hacía.
Me prometí no volver a escuchar ese album en mucho tiempo, hasta que me sintiera lo suficientemente fuerte como para oírlo. Hace poco sentí que era fuerte. Lo escuché.
Fue maravilloso.
Ojalá y pudieran ver lo mucho que ese disco dice sobre mi.
Al principio parece puro ruido, canciones sobre sexo, odio, suicidio, gritos de ayuda.
Sí, es eso. Pero dentro de eso hay mucha profundidad. Por qué una persona puede identificarse con:

(Help me)
I broke apart my insides
(Help me)
I've got no soul to sell
(Help me)
The only thing that works for me
Help me get away from myself

Por qué?
Por qué tomar a la ligera "I wanna fuck you like an animal"?
Me impresiona que a esa edad escuchara eso, y me sintiera tan fascinada no solo por la musica sino por los videos y el arte que acompañaban al disco; pero me impresiona más saber que sí entendía.

No se por qué escribo esto.

Primero son mis dientes que mis parientes

2010-10-17T14:58:00.000-07:00

El Egoísmo

Sólo cuando desaparece el Ego y surge la conciencia podemos pensar con el corazón.

Ser egoísta no es vivir como uno quiere, es hacer que los demás vivan como uno quiere.

"La persona egoísta está centrado en si misma y vive en un mundo cerrado.

El egoísmo es diferente al amor propio, que es necesario y saludable, porque el egoísta no siente amor hacia su persona sino desprecio y quiere todo para él porque se siente miserable y vacío.

La diferencia entre el amor propio y el egoísmo es que mientras el primero es el sentimiento de respeto por uno mismo, que no puede ceder su propio espacio, el segundo es la pretensión de utilizar a los otros para su propio beneficio, manipulándolos como objetos.

Buda decía que si la gente no se odiara tanto a si misma, habría menos sufrimiento en el mundo, porque el odio hacia si mismo se proyecta con agresividad y violencia.

El hombre egoísta está solo y aislado, por eso trata de llenar su vida con objetos. Su personalidad puede ser depresiva con rasgos obsesivos.

El egoísta se va quedando solo por elección, porque es incapaz de compartir nada."

He Sido

2010-10-10T11:22:00.001-07:00

Una loca.
Ultimamente, no puedo controlar mis impulsos, mis estúpidos impulsos.
No puedo entender mi comportamiento, y me molesta que la gente se aleje de mi por culpa de el.
He sido una completa loca. Demente. Lloro y grito.
Luego me enojo, soy injusta con quien no debo serlo.
Estoy siendo tonta.
Convierto un momento hermoso en uno horrible.
No quiero lastimar a nadie.
Tengo un pánico impresionante. Un miedo que creo que nunca había sentido en mi vida.
Me dicen soledad y es como si a un niño lo quisieras meter a ver El Exorcista.
Es pánico. PÁNICO.
No estoy exagerando, en verdad me preocupa. Quisiera saber qué me tiene asi.
No me siento capáz de manejar algo bien ahorita.
Estoy siendo completamente irracional y cambio de opinion cada 3 minutos.
No estoy comoda conmigo misma, o con mis padres.
No puedo estar en casa, no quiero.
Esto ya se ha salido por completo de mi control.
Amigos, y personas que en verdad amo. Les pido su paciencia y comprensión en lo que encuentro la solución a este terrible problema.
No me dejen, no es mi intención alejarlos.
Creo, que tendre que ir al doctor.

no sabes...

2010-10-09T21:26:00.000-07:00

Lo afortunada que soy de sostener tu mano. Te amo.

Comfortably Numb

2010-10-02T12:02:00.001-07:00

Es Pink Floyd pero sin sentir que me ahogo en petroleo.

La Canción de La Ciudad

2010-09-27T14:59:00.000-07:00

PRIMERO, PONGAN PLAY.

AHORA POR FAVOR, LEAN...

Era una mañana gris en la ciudad de Buenos Aires; se sentía la humedad en el ambiente, de esas veces que la lluvia te hace creer que caerá en cualquier momento... Se percibía un olor a smog, cigarro y café. La gente caminaba con prisa, todos usando sus gabardinas, hablando por celular. Aquellas mujeres eran tan hermosas, con su cabello rubio, tan altas y delgadas. Algunas iban tan bien vestidas que parecían salidas de una pasarela en Milán, usaban las botas para lluvia más hermosas que podían conseguir; algunas hasta llevaban paragüas, no porque estuviera lloviendo, sino porque se veía tan bien que tenían que hacerlo.
Entre todas esas mujeres, tan sofisticadas, tan trabajadoras y educadas, destacaba una.
Su cabello era negro, y ondulado. Su piel blanca, y sus ojos color azul índigo. Ella no era alta, por el contrario (a pesar de los tacones). Vestía muy bien, toda de negro, pero su cuerpo medio contrahecho no le permitía portar las largas gabardinas que las demás usaban, pues ella creía que no le favorecían. Sus labios eran naturalmente color carmesí, estaba sentada en una banca viendo a la gente pasar en la calle Florida.
Todos pasaban, y algunos comerciantes la saludaban cariñosamente mientras ella tomaba su café y fumaba su cigarrillo.
Aquél día decidió no trabajar. Aquél día simplemente se sentó frente a la gigantesca tienda de música de la que era empleada y observó todo aquello que la rodeaba.
Escuchaba la casi perfecta melodía de la gente triste, de la gente enojada y de la gente con prisa. El ruido de los fuertes pasos parecía llevar el ritmo, los portones gigantescos de metal abriéndose le daban ese enfasis al momento.
Se encontraba perdida en todo ese caos que a su vez parecia llevar un perfecto orden, y cerró los ojos por un momento para seguir escuchando esa hermosa canción de ciudad.

"Hola"

Una voz masculina entró por su oído derecho. Cuando abrió los ojos, junto a ella estaba sentado un tipo escuálido y alto, casi de la misma edad que ella, con pelo a la Kurt Cobain, ojos verdes, y pecas que le cubrían toda la cara. Sin embargo, la naríz grande fue lo primero que notó.

"Mirá estoy vendiendo estos calendarios, para ayudar a los niños con Sida. Yo soy estudiante de Comunicación en la Universidad Blas Pascal, y como servicio social debo de vender estos calendaritos así que si no lo querés hacer por los niños, hacelo por mí que si no, no me gradúo viste?"

Ella lo miró, perpleja.

"¿Pero que te pasa? ¿Vos no hablás?"

Hacía varios años que no se sentía tan nerviosa, tragó saliva y sonrío. Después comenzó a buscar su bolso con desesperación. Y una vez que lo encontró sacó unas moneditas de su cartera.

"¿Con esto alcanza?"-Le dijo sonriéndo.
"Nena, pero que voz tan linda tenés...¿cómo te llamas?"
"Jimena"- Dijo en voz baja.
"Mirá vos...Yo soy Franco."

Jimena sonrió y se quedó en silencio. Después Franco le dijo que no le alcanzaba el dinero, pero que si le apuntaba su número, y lo dejaba invitarle un café iba a hacerlo mucho más feliz que comprandole un calendario.
Ella se sentía más nerviosa que nunca. Pero sintió que era lo correcto, así que anotó su teléfono en un papel que rodaba por el suelo y se lo dió.
Se quedaron platicando por tres horas.
Jimena reía a carcajadas, pues Franco se pasaba el tiempo haciéndole bromas a la gente, y cantándole canciones.

Nunca salieron en una cita, pero se vieron en esa misma banca todos los días de lunes a viernes para platicar.
Jimena moría por besarlo, habian pasado meses desde que se conocieron, sus miradas se encontraban, y ambos sabían que se amaban a pesar de que no lo dijeran.

Una noche, fueron a casa de Jimena. Hicieron el amor.
Franco se despidió de ella, y por primera vez le dijo "Te Amo".
Cruzó la calle, y pasó un camión sobre él....Todo fue demasiado rápido.
Franco murió aquel día.
Jimena siguió con su vida, siguió yendo a esa calle. Esperaba un día volver a escuchar ese "Hola".
Nunca volvió a sonreír de verdad.
La canción de la ciudad no volvió a sonar igual sin el hermoso tintineo de su voz.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.

2010-09-20T19:32:00.000-07:00

...de repente, comencé a sentirme enferma. No era un dolor de estómago, fiebre o algo así; era algo que iba mucho más allá.
Al pasar por un aparador, vi mi reflejo y la sensación aumentó.
Repulsión.
Hubiera querido tener una cobija enorme y envolverme, o tal vez solo desaparecer.
Sentí como si me estuviera transformando, mi máscara cayó al suelo y comenzó a salir quien en verdad soy.
No me gustó.
Mi cabello despeinado, mis ojos rojos e irritados, mi piel irregular, mi estómago hinchado, la ropa arrugada, y ese olor a cansancio.
Seguí caminando, pero ya no iba confiada; sólo intentaba pasar desapercibida.
Sintiéndome así no queda nada más que guardar silencio y desviar la mirada para que no te vean.
En esos momentos, puedes decirme que soy la mujer más hermosa del mundo y te diré que no es cierto.
Puedes hablarme de mi belleza interior y no me va a importar.

No podía tirar mi última máscara; no enfrente de mis amigos; así que seguí, seria pero aguantando todo eso que sentía, tragando las lágrimas que querían salir de mis ojos por el simple hecho de que...no quiero que me vean.
Puede ser exagerado, pero conforme iba pasando el tiempo yo me sentía cada vez peor, como si fuera un monstruo.
Evitaba mi reflejo, y a la vez me sentia obligada a monitorearlo para ver si había aunque sea un pequeño detalle que pudiera mejorar.
Al salir del centro comercial, el sentimiento fue cada vez más abrumador; y no pude evitarlo. Caminaba por el estacionamiento junto con uno de mis amigos y me derrumbé.
Solamente dije: "Siento que quiero llorar; no me siento tan bien."
Fue algo tan sencillo e inesperado que mi amigo creyó que bromeaba, hasta que vio mi cara y no tuvo otra opción que abrazarme mientras yo lloraba como si en verdad algo grave me sucediera. Él no comprendía nada.
Me daba vergüenza explicarle la verdad.

Odio ser la mujer que llora por que se siente fea; pero a veces es inevitable.
La puta sociedad (que incluye a mi propia madre) me ha hecho creer toda la vida que mi aspecto no es el adecuado; y que cuando llego a mi casa, me quito el maquillaje y me pongo la pijama he perdido todo mi valor.
La vida me ha enseñado, que una mujer hermosa vale más que una inteligente.
Y también me ha enseñado que yo no entro en la definición de mujer hermosa.
Entonces, intenta engañarme diciendome que la belleza se lleva por dentro, que las mujeres verdaderas tienen curvas, que no hay nada malo en una nariz grande. Me ponen a la puta de Christina Aguilera a cantarme sobre cómo somos hermosos todos.
Me enseñan en la puta televisión cómo hay modelos que tienen sobrepeso y AÚN ASÍ son modelos. Me dicen que son ejemplos a seguir. Y nunca les quitan la etiqueta de "PLUS SIZE MODEL", si son modelos da igual la talla no? Solo es modelo, para que la etiquetan? Para que le dicen gorda?

Me siento muy mal y esa es la realidad; no encajo en los estándares de belleza y eso tambien es verdad. Me da vergüenza que me crean tonta porque me interesa la imagen, pero no puedo evitarlo. Al final, es lo primero que las personas ven, y sí, me trauma que por más que intento, no puedo ser como me gustaría.

No escribo esta entrada para que me suban el autoestima, para que me digan pendeja, para que me hablen de mi belleza interior. La escribo porque soy una persona real, porque siento esto, porque soy vulnerable a este tipo de cosas.
Porque se que much@s se pueden identificar y quiero que sepan que YO también siento el dolor de que no me guste lo que veo en el espejo.
No se sientan tontos, porque sentirse mal por como nos vemos no es una tontería es una realidad y se siente horrible.

PD: LA PEOR ENTRADA DE MI VIDA.

2010-08-27T10:29:00.000-07:00

when the conversation stops, and we're facing our defeat; i'll be next to you, and you'll be right there next to me. and i'll say:

Fell In Love Without You

2010-08-25T17:15:00.000-07:00

(Motion City Soundtrack)
Hoy me hicieron llorar; con una sola canción...
Llega tan injustamente, y te dice lo que sientes. Lo que sentiste anoche.
Lo que quieres decirle, y no puedes.
Tan hermosa; una canción tan sencilla, y tan fuerte que te apuñala el corazón.
Si quieren ver lo que sentí entonces, ponganse en mi lugar, y luego presionen PLAY.

2010-08-24T21:22:00.000-07:00

Tú.
Me haz visto tan triste y tan feliz.
Cuando me arreglo en la noche, y cuando me acabo de despertar.
Cuando como, cuando fumo, cuando he bebido de mas.
Pero no me juzgas, no me molestas, no me lastimas.
TU haces mi vida mejor.
Un solo abrazo basta, para que me sienta tranquila.
Gracias por quererme, gracias por cuidarme, gracias por equivocarte conmigo, por hacerme reir, por no acostumbrarte a mi.
Te amo, gran amigo.

La maravilla de ser uno mismo

2010-08-22T18:04:00.000-07:00

Morir y Revivir

2010-08-17T11:37:00.000-07:00

Me amas? Eso no importa si yo me odio. No importa nada, ni siquiera tus sentimientos si al final yo quiero morirme y abandonarte.
Estoy mal? Si. Estas últimas semanas yo he sido un tren descarrilado. Un auto sin volante. Sigo avanzando pero sin dirección alguna, y por lo tanto no llego a ningún lado. Hoy me estrellé contra una pared, los ladrillos me cayeron encima y sentí mi columna partiéndose en dos. Me derrumbé como nunca, tuve que recurrir a mis lentes oscuros para ocultar mis lagrimas y cuando me preguntaron por qué, ni siquiera pude contestar.
Claro que se por qué estoy así. Pero me resulta vergonzante decirlo. Es ridículo y a la vez algo mucho mas complicado de lo que parece. Soy un libro, y la mejor pagina de todas fue arrancada de manera abrupta. Estoy consciente del cambio que debo hacer, sólo que me da miedo decidirme a hacerlo. Mejorar mi vida parece una tarea que no quiero hacer si llevo tanto tiempo viviendo comodamente entumida; parece mas sencillo clavarme un desarmador en el ojo que seguir adelante.
Es esa esperanza la que me mantiene sufriendo. No quiero volver a ser la mierda desesperante y apatica. No quiero ser la paradoja andante, tan vacia, sin sentido, vagando en la carretera hacia ningun lado. No quiero que mi acompañante sea la soledad. Es dificil, y no se cómo lo haré pero, es momento de concentrarme en mi y dejar de buscar que los demas sean felices, porque aunque al principio no sea asi llega un punto en el que esperas algo a cambio y estoy cansada de no recibir nada.
A la mierda con todos. No puedo mas con sus putas expectativas, prejuicios y mentiras. No puedo vivir deseando que hoy estén de buen humor y me abracen. Simplemente no puedo. El problema es creer que habra alguien distinto en quien confiar, a quien amar, alguien para convivir en el verdadero sentido de la palabra. Despues de miles de intentos te das cuenta de que no es coincidencia que eso no aparezca. Das tanto que te olvidad de ti, de quererte a ti.
A la mierda con "puedo vivir sin ti, pero me encantaría vivir contigo".
El sueño maximo, el amor, no es mas que eso, un sueño.
Y vivir soñando es lo que me ha hecho perderme de lo real.
Hoy hubo un cambio.

El Camino A Ningún Lado

2010-08-16T20:46:00.000-07:00

La belleza de la pulsión.
El deseo tan puro.
La fuerte necesidad.
El coraje.
El final.

Autor Desconocido: "Suicidio"

James M. Johnson: "Butterfly suicide"

Edouard Manet: "El Suicidio"

FRAGIL

2010-08-16T20:20:00.000-07:00

Y disculpen lo "explicito" de la imagen.

YO ESCRIBO

2010-08-16T20:11:00.001-07:00

MUY MAL. NO SE ESCRIBIR.

La Razón

2010-08-15T12:09:00.000-07:00

Siempre me dicen que por qué no los llamé cuando estaba llorando, cuando me sentía mal.
Siempre me lo dicen, me prometen que estarán siempre ahí para mi cuando los necesite.
Pero nunca los llamo, nunca le llamo a nadie, siempre me quedo sola en casa llorando, y cuando busco su ayuda ya es demasiado tarde.
Mis amigos a veces se lo toman personal, o también llegan a enojarse.
Pero no lo hago para provocar eso, simplemente no quiero molestar. Y no quiero acostumbrarme a pedirles su ayuda, porque el día que no puedan estar ahí me sentiré demasiado mal.

m____e

2010-08-09T22:54:00.000-07:00

nada me ayuda.
cada vez me siento peor, el espiral hacia abajo, otra vez atrapada en el.
los ataques de pánico, el dolor de pecho, la ansiedad.
tanta frustación, dolor encerrado, y el autocontrol que DEBO de tener.
siento que ya no existo, que morí por dentro; estaba muerta desde antes pero por unos días reviví y me sentí más viva que nunca.
ahora, pago las consecuencias de esos pocos días de felicidad, con un terrible dolor.
mi autoestima se rehusa a entrar a mi casa, y las horas parecen interminables.
27 cigarrillos fumé el día de hoy, y la garganta comienza a picar.
me ha tragado una nube gris de la que no puedo salir, y pensar en mañana hace que quiera matarme.
supongo que nunca cambié, pues sigo tropezando con la misma piedra, una y otra vez; tan imbécil, tan ingenua, tan triste.
lloro hasta que parece que mis ojos se calientan para después sangrar y salirse de sus orbitas, mi estómago tan lleno de nudos y animales emocionales que devoran lentamente cada parte de mi interior.
mi puto corazón hecho mierda, y mi cerebro con ganas de dejarlo así.
mi puta vida, toda mi puta vida he sido tan especial, tan única, tan increíblemente inteligente, brillante, simpática. toda mi puta vida se siente como cinco segundos de una pantalla blanca y halagos de gente que me tiene miedo.
quisiera destruirme lentamente, y remover cada maldita parte que odio de mi.
soy una mierda, una mediocre.
tirando mi vida al caño por algo tan trivial, pero es trivial? o es lo unico que importa?
depende como lo veas.
no quiero nada.

silencio

2010-08-07T23:42:00.000-07:00

Estaba muy bien ayer; pero creo que fueron las drogas. En realidad no se bien lo que esta pasando dentro de mi. Se que estoy decepcionada pero no se bien si es de mi.
Soy tan inteligente, tan perseptiva, y lo único que quisiera es no serlo. Por eso finjo demencia; pero demencia es hacer la misma cosa y esperar un resultado distinto.
Pendeja.
Lola esta muerta dentro de mi, y guarda silencio aunque hoy hable mas que nunca.
Silencio total, no hay nada que decir.

Creep-Radiohead

2010-08-07T23:21:00.000-07:00

Este dolor es insoportable; no puedo describir lo que siento ahora.
Simplemente me abruma la sensación de que no debo de estar aqui.
Qué incómodo es estar rodeada de gente y sentirme TAN sola.

esta noche...

2010-08-01T21:28:00.000-07:00

Me gustaria que estuvieras a mi lado, para verte dormir y preguntarme qué sueñas. Esta noche quisiera que el mundo se detuviera y me regalara tan sólo un momento más contigo, dos minutos en los que me amaras como yo a ti y pudieramos estar tan cerca como quisieramos.
Si pudiera, te entregaría todo lo que soy, te contaría sobre esa pequeña espina que esta clavada en mi corazon desde la ultima vez que mis labios tocaron los tuyos.
Si pudiera, haría una pausa para escuchar el silencio y mirar la tristeza en tus ojos.
Después me acostaría en tu pecho para escuchar los latidos de tu corazon. Quisiera poderte cuidar, mi amor...pequeño ser fragil y tierno, tan sencillo y complicado, tan perfecto que sólo pruebas que Dios existe. Tu confusión, la prueba de que estas vivo y de que sientes.
Mi amor, tan ausente que parece que al cielo le falta una parte.
Esta noche, solo quisiera...si tan solo pudiera...esta noche.

+4.0

2010-07-31T11:03:00.001-07:00

(Lollah Kemper: LA "INTROSPECCIÓN")

Hoy desperté llorando. Mis sueños me atormentaron y eso que dormi muy poco.
Sigo creyendo que Dios muere de risa jugandome bromas crueles, de eso no hay duda; aunque también tenemos que aceptar que como se diría vulgarmente aquí en México yo "se las pongo de pechito".
No hay manera de que no le pongas el pie a alguien que viene caminando en la pendeja.
Es momento de reaccionar (supongo), no se si estoy interpretando su cruel lección para bien, ni siquiera se si fue una lección, o si sólo se divierte conmigo.
Sea cual sea la situación debo de aceptar que me fascina el dolor, cualquier tipo de dolor, hasta el emocional porque te hace sentir vivo. Y sentir la humedad de mis lágrimas en mi mejilla me hizo darme cuenta de que soy un ser viviente, y no sólo eso, sino que tengo una capacidad increíble para llevar mis emociones al extremo. En tan solo una noche experimenté felicidad, luego muchisimo enojo, y por último desperté llorando a las 9 de la mañana. Es increíble, pero después de tanto, tanto dolor y confusión, tantas ganas de vomitar mis emociones y de dejar de sentir hoy le di cierre a una idea; una idea que al parecer valía mucho la pena, pues era sumamente peligrosa, y ponía en riesgo toda la "salud mental" que (medio) adquirí después de años en terapias y de nadar por horas en lo más profundo de mis pensamientos.
Hoy experimento algo similar a la resignación, eso y bastante empatía. Sigo con esa impotencia y mala vibra que me hace dudar de mi misma y pensar que si las cosas no funcionaron seguro fue mi culpa.
La sociedad actual dice, que "los hombres aman a las cabronas" pero yo no lo creo. Creo que aquel hombre que ama a una cabrona es porque seguramente es una bestia al que le gusta ser mangoneado y tratado como mierda, y eso no es amar, eso es no tener autoestima o personalidad; la gente me dice que, para que un hombre me ame, tengo que empezar a ser más perra, imponerme, exigir. Pero yo les digo "qué mierdas es eso?" no se supone que hemos evolucionado y que somos capaces de mucho más? Creo que ambos sexos somos capaces de amar, tal vez de diferente forma, pero igual podemos amar; y no por que adoptemos una posición sumisa ante el amado, sino porque podemos dar sin necesidad de algo a cambio, y recibir sin sentirse obligado a dar.
Y bueno, la conclusión a la que llego es que, en el poco tiempo que llevo despierta he descubierto muchas cosas hoy, como por ejemplo, que mi multifacético ser, contradictorio a más no poder es realmente asombroso.
Me impresiono a mi misma, y suena ególatra, porque lo es. Pero no es narcisista, y eso es lo increíble. Es pura, es limpia, es fina y es una buena dosis de sana egolatría.
Siempre disfruto cuando me llegan esos aires, porque normalmente no hay nadie que odie más a Lola Kemper que ella misma.
Hoy no, desperté y vi el desorden. Me vi al espejo, mi pelo negro y despeinado contrastante con la sudadera color rojo brillante que uso para dormir, mis ojos cristalizados por el llanto y dije: bless this mess.
Luego vi a mi alrededor, la persiana cerrada, la cama destendida, la ropa en el suelo, el cenicero lleno de cigarrillos, libros tirados, post-its obsesivos con datos estúpidos que no me deberian de interesar cada uno con un color diferente dependiendo la categoría de la pendejada escrita, dos roedores pidiendome de comer,y dije: "qué asco, pero es increíble como quiero estar rodeada de mi misma todo el puto tiempo".
Mi cuarto está lleno de mi, por todas partes, es evidente que ese cuarto es mio. Mi personalidad es hasta audible cuando cruzas la puerta. Y creo que eso es increíble también.
Comencé a platicar conmigo misma (en silencio claro), y me di cuenta de que estaba caminando sin sentido, sólo vagando por LOLLAHKEMPERLAND, y hablándome; más o menos como ahora.
Creo que nací para ser un espíritu libre, creo que no puedo atarme a nada, no puedo tener compromisos con nadie, y no puedo porque pretendo llenarlos de mi, y no todos quieren vivir en mi planeta 24/7 (sólo un loco querría eso).
Qué increíblemente admirable es aquella persona que decide acercarse a mi y disfrutar de la zarta de pendejadas que digo, de mi pasión desenfrenada por cosas estúpidas, de mi paradójico cerebro, de mi risa avergonzante, de mi sexualidad torcida y mi drama. Personas que valen la pena son aquellas que han tolerado verme reir y luego ver esa risa convertirse en un llanto sin sentido lleno de pena. Gracias a todos aquellos que toleran que de mi boca salga humo constantemente y a los que me vieron ebria tratando de hacerle entender a todos la magia que hay en...no se... Canguro Jack. En verdad, los admiro. Aquellos que se atreven a afirmar que soy inteligente y que mis chistes son ingeniosos, POR FAVOR GENTE, no se dan cuenta de que los inteligentes e ingeniosos son ustedes por entender a una persona así?
No se cómo es que no me doy asco, cómo es que puedo estar con ésta persona todo el tiempo, pero, me impresiona que es la única con la que realmente soy feliz.
Ya no me interesa vivir como se dice que hay que vivir, me interesa lo que pienso. Ya no me interesa nada mas que llenar el mundo de mi, (Dios Mío, qué desagradable).
No soy perfecta, en lo absoluto, pero creo que no me cambiaría nada.
Ojalá que me muera pronto, o al menos antes de que me sienta tan abrumada por mi propia presencia que yo misma me arroje a las vías del tren.(DARWINISMO INVERSO, MORIRÉ DE CUALQUIER FORMA POR NO SER UNA BESTIA QUE SABE COCINAR UN CONEJO)
No se qué es esto, creo que ésta entrada es Lollah Kemper.
Qué puto asco. Ahora me rio por dentro.
Lo siento si alguien se siente decepcionado por ésta entrada y creen que me he convertido en un monstruo, pero la realidad es que siempre lo fui.
En verdad tengo severos problemas mentales, afortunadamente.

para ti

2010-07-29T22:13:00.000-07:00

ésta es mi entrada número 299 en este blog, me siento orgullosa y quiero dedicartela.
las cosas no estan bien entre nosotros, nuestras razones tendremos. pero ahora no me importa nuestra situación actual. estoy harta de los reclamos, de la tristeza y de tanto dolor.
quiero dedicarte este momento a ti, que me diste tanto, que me hiciste tan feliz, que me pusiste atencion y me abriste tantas puertas. Te agradezco tu paciencia, y el amor que me diste.
Te agradezco si alguna vez me llevaste la contraria y si no quieres hablarme.
Agradezco tu existencia porque me enriquece mas de lo que puedo expresar.
Disculpa si parezco una imbecil la mayoria del tiempo, mi incoherencia, mi orgullo y mi necedad.
Te quiero por quien eres, con tu inteligencia, tus ganas de aprender.
Te quiero por tu sonrisa, por tus ojos.
Simplemente te quiero, y siempre te querré.
No importa lo que pase, ni quien te lo reconozca, no importa nada mas que tu propio crecimiento, del cual yo he sido testigo todo este tiempo. Tu esfuerzo ha hecho de ti una persona excepcional, y fui afortunada de pasar un rato junto a ti.
Sonrie siempre, porque esa sonrisa te da el poder de iluminar hasta el rincón mas oscuro.
No puse tu nombre, solo porque tal vez te incomode, pero sabes que te escribo a ti.

VIDA

2010-07-29T20:58:00.000-07:00

En mi caso, estamos hablando de Oscar Wilde o Federico Nietzsche. Ellos son los que me inspiran, son aquellos amigos ficticios que aunque duela siempre me dicen la verdad. Son los que "me apuñalan por el frente" como diría Wilde. Aunque a veces divago y me apoyo en otros grandes pensadores.
Creo que la clave no es pasarse la vida leyendo o adueñarse de las ideas de otros, sino tomar lo que necesitamos en ese momento.
No estamos siempre buscando respuestas? La realidad es que las respuestas de muchas preguntas ya las sabemos, sólo que hay momentos en los que nos cuesta aceptar la realidad o de hecho, nos da miedo preguntar porque también el señor W lo ha dicho, "no hay preguntas que ofenden, sólo respuestas que ofenden".
Será que en verdad todo es tan complicado?
Creo que no, creo que todo es tan simple que nos vemos obligados a complicarlo para no suicidarnos; la razón nos da esa posibilidad, y nosotros tenemos que aprovecharla.
Pensar y pensar, a veces me imagino que la vida de muchos pensadores se fue en sólo eso. No se si en verdad hayan experimentado, no se si hayan salido a vivir la vida. No se si estoy perdiendo el tiempo en pensar, o en escribir este blog, en llorar o en platicar de cosas "sin importancia" con mis amigos. Lennon dijo que aquél tiempo que disfrutamos desperdiciando, no es tiempo desperdiciado.
Entonces?
La vida está aqui, nos ofrece un millar de posibilidades, de oportunidades, de momentos que podrían arrebatarnos sonrisas. Días lluviosos en los que podríamos estrellarnos en el auto y quedarnos sin brazo, días soleados en los que podríamos meternos a una piscina y nunca salir.
Por qué es que si en todo momento nos topamos con la muerte, ésta decide hacer como que no nos ve y seguir su camino?
No hemos muerto, no he muerto porque aún hay tanto por hacer.Me queda mucha vida, todavía hay muchas cosas que puedo odiar(amar), y lo más increíble es que dentro de mi alma tengo un recurso que no es renovable y sin enmbargo nunca se acaba. Dentro de mi alma tengo amor, muchísimo. El cual estoy lista para regalar.
No es esa la respuesta a todo? El amor?
Entonces volvemos a lo mismo, si la respuesta es tan sencilla como es que el hombre se las ingenia para complicarla?
Los Beatles, aquel cuarteto que nos acompaña a donde vayamos; ellos dicen que todo lo que necesitas es amor. Y cuantas veces he pensado en que se equivocan, pero al final siempre llego a la conclusión de que están en lo correcto.
Amor, para regalar, para recibir.
Pero siempre amor.
No parezco la misma persona que empezó diciendo que Nietszche la inspiraba. Lo soy, y eso es lo maravilloso.

no sé.

2010-07-28T21:47:00.000-07:00

Soy yo la paradoja andante.
Me siento sola y triste; honestamente no se que haria sin los amigos que me han acompañado este par de semanas.
Intento acoplarme, de vez en cuando rio, e incluso puedo soltar una carcajada pero por dentro solo se siente una tormenta, una confusión terrible similar a la que nos provoca el ruido constante de un aguacero. Mi alma se siente cansada, lleva días reposando sin encontrar motivación alguna para seguir adelante. Si no fuera por la ansiedad, no comería nada pues ni siquiera al sabor le encuentro placer.
He vuelto a mi ropa oscura, no puedo fingir; mi blusa amarilla me llama hípocrita cada vez que la coloco sobre mi cuerpo.
Mi piel resiente este dolor, y ha decidido secarse a forma de queja. No pretendo que se compadezcan de mi, llevo toda la vida sintiendo cierto grado de inconformidad y siempre buscando convertir al enamoramiento en una agonia.
Mi apatía ante la vida me ha convertido en un ser entumido que en lugar de disfrutar, golpea su cabeza contra la pared en busca de sentir.
Rasguñé mi estómago en forma de regaño a mi misma, pero luego tuve que regañarme por haber hecho eso.
No se qué me está pasando, tal vez necesito desaparecer.
Asi que eso haré. Adios.

Mis Ojos

2010-07-27T21:20:00.000-07:00

Los odio.
Los maldigo.
Son mis ojos los que me han metido en este enredo, y después arrepentidos comenzaron a llorar y fui yo la que tuvo que aguantarse.
Son ellos los que me duelen y se avergüenzan de si mismos cuando salen al Sol, y me piden que los cubra con gafas oscuras.
Son ellos los que supieron antes que nadie cosas que yo no quería saber.
No me permiten desvelarme viendo películas hasta la madrugada porque empiezan a quejarse.
Me delatan, le dicen mis secretos a todo el mundo.
Los odio.

El Amor 2.0

2010-07-27T20:44:00.000-07:00

El amor existe.
El romanticismo no ha muerto, soy prueba viva de ello.
Vivo por el amor. Lo amo tanto que actualmente lo odio.
Así es; y son cosas como éstas las que me hacen llorar, pero también pensar que algún día llegará.

#1

#2

No se si un día habrá alguien dispuesto a hacerme feliz; como yo quiero ser.

Amor Adolescente

2010-07-26T10:02:00.000-07:00

No conoce de razones; vive de la pasión.
Cuando menos lo esperas estás poseído por una fuerza sobrenatural que te mueve y tus ojos se convierten en asteriscos.
Amor adolescente, siempre tan visceral. Aquél que no se guía por lo correcto o lo incorrecto, sino por ese gruñir del estómago y la taquicardia.
Amor Nietzscheniano, cegado por el fuego que lleva dentro.
Aquél que quiere poseer todo el amor del otro, aquél que aprende a amar los defectos de la otra persona, que lo acepta, que es capaz de dejar atrás los celos que lo carcomen con tal de poderlo abrazar.
Amor Adolescente que hace que querramos gritarle al mundo que lo amamos, que darías la vida por aquella persona.
Aquél que no se mide con tiempo, sino con sonrisas, con lágrimas, con palabras, detalles y noches enteras de hacer el amor apasionadamente.
Soportar cualquier cosa, aquél amor que cuando se acaba nos hace gritar que nos queremos morir.
El llanto que parece interminable cuando esa persona se va. El vacío en el pecho que nos deja, las ganas que quedan de pedirle que se quede.
El duelo que viene después. Amor adolescente, que busca peleas. Amor adolescente que se desvive por el amor adolescente.
No se necesita ser joven para enamorarse así. Se necesita saber vivir.
El sufrimiento que viene es mucho peor, el dolor parece inaguantable, pero el amor es agridulce.
Muchos no entienden, creen que soy estúpida y que no se manejar mis emociones.
No entienden que no me importa sufrir, no me importa el dolor, porque la felicidad antes del dolor valió la pena.
No me arrastro por el suelo, pero no voy a mentir.
No me importa nada, lo que piensen, si creen que no tengo dignidad...no me importa.

mejor tomarlo a broma

2010-07-25T15:10:00.000-07:00

amargada?
bastante.
pero nada queda, sólo burlarme de mi miseria.
reírse de lo trágico es mejor que llorar.
por eso, mejor vean este video, y sonrían mientras piensan en la mierda que es su vida.
HA HA HA!

personas que se quieren

2010-07-25T00:02:00.000-07:00

Personas que se desean.
Ansian tocar el cuerpo del otro, sentir la cercania, fundirse en uno solo.
Personas que quieren compartir sonrisas, historias, comida.
Personas que se admiran, que se aman, que se comprenden el uno al otro.
Personas que quisieran hacer todo lo anterior pero no pueden porque fisicamente hay distancia.
Personas que quisieran hacer todo lo anterior y pueden, pero no lo hacen por alguna pelea.
Son pendejadas. Y no lo son.

"Esto es una lastima, deberiamos de darnos todo nuestro amor. No este odio que nos destruye."

No pelees con quien tu amas; mejor haz buen uso de ese tiempo y àmalo.

2010-07-24T13:01:00.000-07:00

Ya no quiero. Como quisiera que todo se acabara, dejar de sentir esto.
Ya no puedo, mi corazon se siente oprimido y lo peor es que nunca se en que momento me sentiré como ahora. Por qué soy asi. Yo quisiera ser una mujer fuerte de las que no lloran, y pueden no enamorarse.
Y es que ya no quiero enamorarme, nunca más. Porque todas mis historias de amor terminan asi.
Hoy es el peor dia.
Hoy literalmente no se que hacer. Vere a toda mi familia en unos minutos, y no se como haré para sonreir.
Por què soy asi?

2010-07-23T14:41:00.000-07:00

sigo con el nudo en la garganta; intentar escapar no sirve de nada.
al estar acompañado parece que no estás tan mal, pero de repente te quedas solo y te pega.
esa sensación de querer vomitar tus sentimientos porque físicamente ya te sientes mal. me miro a mi misma con repulsión, hoy ni siquiera me he bañado y mi ropa holgada me hace ver terrible.
eso lo se. pero en este dia la falda corta y lapiz labial rojo se han quedado guardados en un cajón de cosas que no me pasan por la mente.
y entonces, reflexiono sobre lo que pasa por mi mente.
me parece interesante como sé perfectamente lo que quiero hacer, pero no lo hago porque estoy demasiado ocupada pensando en ello y lo que podría pasar.
luego entras aún más y empiezas a cuestionarte tantas cosas; es obvio que culparse a si mismo es lo primero.
quién necesita un látigo para flagelarse si tenemos la mente?
y empiezas, a destruirte.
es inevitable; hoy me subí a mi auto y manejé en carretera; la niebla no dejaba ver nada y la lluvia sólo empeoraba la situación.
la luz blanca lastimaba mis ojos. pude haber muerto en las curvas peligrosas o el trailer psicopata que venia a 120 kilómetros por hora me pudo haber sacado del camino.
al final no pasó nada, estoy aqui. llegué en 36 minutos a la ciudad.
sobreviví e hice que otras 2 personas que dependian de mis habilidades para conducir sobrevivieran también.
tuve una carga de responsabilidad enorme, y estuve en una situación de riesgo.
pero lo unico que he hecho desde hace días, es pensar en lo mismo.
por qué?
no se por qué.

lola en el cine

2010-07-20T20:36:00.000-07:00

La vida es una película.
Mi vida es una película triste, sobre los desencantos de la vida. No es una cinta que verías en domingo, y La Academia nunca le daría un premio.
A mi me tocó un personaje deprimentemente encantador. Una mujer con humor negro que se burla de su propia miseria con tal de que la gente no se de cuenta de que lo único que quiere es ser feliz.
Obviamente no es la mas hermosa, sin embargo posee una mirada dulce que puede llegar a cautivar a algunos hombres. Su cabello negro le cubre parte de la cara, y ella insiste en arruinarlo pintandolo de colores. No le interesa mucho su aspecto, pues se ha aceptado a si misma; sin embargo su autoestima es siempre mas baja que alta; por eso, nunca sale sin maquillarse los ojos intensamente y polvearse la cara. Le hace creer al mundo que es una mujer fuerte, y que nada le intimida. Dice lo que siente, y opina. Su educación es ejemplar, sin embargo con sus amigos siempre utiliza malas palabras, pone los codos en la mesa y se sienta como le acomode.
Fuma y toma, las drogas no le dan miedo. Escucha música mala que se consta de 3 acordes y letras sobre inhalar pegamento.
Le gusta vestir de forma provocativa y a veces se apoya en escotes, minifaldas y medias de red para explotar la sensualidad que a veces quiere proyectar. Usa siempre algo de color negro, excepto cuando esta verdaderamente feliz.
Es inteligente y apasionada, disfruta del cine, y tambien de la comida rapida.
Esta obsesionada con la cultura pop y el modus vivendi materialista de la decada.
Es hipersensible y llora más de lo normal.
Encantadora mujer, que sabe que vino al mundo para perder. Sabe que, ella muere al final y que tiene que valerse de sus características especiales para poder sobresalir.
Sabe que el rol que desempeña es triste, y que no acabará en su gran boda, o millonaria.
Su vida es un espiral hacia abajo, y por mas que quiera subir, no puede.

D.

2010-07-20T20:25:00.000-07:00

Mi amiga es la razon por la que no me desmorono. Su risa, sus consejos y su amor incondicional me hacen querer apurarme a salir del petróleo.
"Cuando me dejas sola, aunque sea por cinco minutos, me quiero matar."
Y entonces sigue ahí, escuchando la misma historia, una y otra vez; aguantando lagrimas y suspiros ocasionales que a mi ya me habrían hartado.
Mi amiga, a diferencia de otros, no cree que estoy exagerando. Mi amiga sabe que las personas sienten de manera distinta y está ahí para apoyarme aunque no haya dormido bien o le ofrezcan hacer algo mas divertido.
Ella se fue, mañana regresara para reconfortarme y hacerme sentir mejor.

2010-07-18T22:11:00.000-07:00

en donde está mi fuerza?
lollah kemper se quedó sin superpoderes.

nada queda...

2010-07-18T21:58:00.000-07:00

de repente todo desapareció.
nada queda mas que una gran desilusión;
aquella niña tonta y triste, afirmaba que el amor no existía. los demás trataban de convencerla de lo contrario y hubo algunos que lo hicieron.
dejó caer la barrera y se adentró en un mundo nuevo, en donde el amor si existía y estaba ahí mirandola directo a los ojos, extendiendole la mano y prometiendole algo increíble.
ella supo desde que lo vió. él era especial; tal vez nunca pensó que algo pasaría, pero pasó y lo disfrutó durante el tiempo que duró.
"nada dura para siempre" parece que Dios se burlara de ella otra vez.
construyeron una gran torre, y de repente ésta se derrumbó; y sólo quedaron cenizas de lo que alguna vez fue.
no lloró, fue fuerte e intentó disimular el temblor de sus manos. pero cuando por fin se fue, el mundo se vino abajo.
la chica tonta, está sola otra vez.
la chica triste camina con los pedazos de su corazón en las manos, y no le queda más que nadar, hasta salir de ese mar de lágrimas y caminar de nuevo.
la tonta triste vino al mundo para eso nada mas, ser la tonta triste.

GLEE

2010-07-17T13:34:00.000-07:00

Hay algo que se. Yo cancelaria Glee.
Muero un poco cada vez que veo o escucho algo relacionado con esa serie.
Ni al caso, lo se. Pero es que...Morí un poco.

11th Dimension

2010-07-15T19:31:00.001-07:00

"...It won't end here, your faith has got to be greater than your fear."
=D

El Angel Jarael

2010-07-15T19:21:00.000-07:00

Tanto tiempo ha pasado desde la última vez que nos vimos.
Eramos pequeños y jugabamos a que él era mi principe y yo una sirena que buscaba caminar.
Crecimos, las circustancias y diferencia de edad nos separaron.
Sin embargo, ciertos intereses nos han vuelto a juntar; Victor cambió su nombre y se convirtió en un gran artista, ahora le nombran Jarael, y con su arte enriquece mi corazón.
Cada letra un sentimiento.
Qué gusto conocerte.

"Los recuerdos en fotografías son molestos, y en la mente llegan a serlo aún más. He acabado con mis uñas de tantos nervios, y las jaquecas son algo de lo que aún no he podido escapar; viendo la vida como un viejo muro de ladrillos, viéndola así: a punto de desplomar .
El corazón se confunde tantas veces, y los labios van de boca en boca en busca de seguridad; la mirada de nostalgia envejece, y los remordimientos son algo a lo que me he llegado a acostumbrar; sintiendo la vida desgastarse, sintiéndola así en mí exceso de ansiedad...

...trato de capturar un poco de conciencia y de mitigar todo este dolor, pero lo único que consigo es encontrarme con tu nombre en ausencia y aferrarme más a ésta cohesión.
Trato de capturar un poco de conciencia y de mitigar todo este dolor, pero lo único que consigo es ver que toda ésta inocencia me fue arrebatada por lo que creí para ti significaba amor.

La costumbre es algo que aún me acecha, y el miedo, el mejor pretexto para comparar. Es irónico, tener que sonreír para ocultar la tristeza, y del dolor aprender a descubrir lo que resta de felicidad; acariciando la vida sin entrega, acariciándola así, para evitar engancharse aún más.
Los deseos se estancaron en el pasado y los anhelos aún se hacen esperar; la indiferencia para con el mundo en mí se va incrementando, y las disculpas se vuelven el mejor alago con el que me puedo justificar; construyendo la vida como un teatro, construyéndola así a falta de identidad...

...trato de capturar un poco de conciencia y de mitigar todo este dolor, pero lo único que consigo es re-encontrarme con tu verdadera apariencia y mutilar aún más al corazón.
Trato de encontrar un poco de conciencia y de mitigar todo este dolor, pero lo único que descubro, es que toda esta carencia, está basada en Ti...Desilusión."

Jarael Mena

2010-07-14T12:18:00.000-07:00

desde hace poco que mis secretos ya no están a salvo aquí.
nunca lo estuvieron, eran secretos a voces, mis lectores fingian demencia pero en realidad sabían tal vez más de lo que querían o les convenía.
algunos utilizaron lo que leyeron aquí para manipularme, otros para alegrarme o decirme lo que quería escuchar. y es que al final, complacerme es muy fácil.
solo necesitas tener la mas ligera y sutil de las atenciones, fingir que piensas que soy interesante y tal vez, sólo tal vez, verme a los ojos y decirme que son bellos.
ya no se si quiero mis secretos en el aire, ponerlos aqui es como escribirlos en la cara de muchas personas.
y amo este blog, amo este blog.
solo que ya no me da la misma confianza.
llevo un par de semanas engañandote diario público.
te engaño con un cuaderno de papel en donde escribo la verdad, y aunque a ti nunca te mentí, temo decepcionarte.

"...Nuestras grandes chicas llegan de sorpresa;
también se van sin advertencia previa,
pues las grandes chicas corren trás su independencia,
corren y corren creyendo en estrategias;
pues las grandes chicas corren conociendo sus carencias;
corren y corren sobre incongruencias...

Las grandes chicas corren y corren temiendo ser idealizadas,
pues las grandes chicas saben que no son lo que aparentan.
Las grandes chicas corren y corren cuidando sus palabras,
pues las grandes chicas escriben en secreto todo lo que piensan.
Corren y corren trás quimeras,
corren y corren en la larga espera..."
-Jarael Mena, 2010

Ahora te oculto cosas también a ti, querido diario.

+2.0

2010-07-12T20:00:00.000-07:00

este dia ha sido dificil para mi; la soledad no me sienta.
te das cuenta de que tu peor enemigo se encuentra en la misma habitación, pues eres tú mismo.
tantas cosas pasaron por mi mente...y pensar que siempre fui yo la que dio consejos sobre relaciones y amores, vi a mis amigos triunfar cuando creían que su relación se desmoronaba. y todo gracias a mis consejos.
el amor es algo complicado; muy complicado, pues es entre dos personas y nunca puedes saber como se siente en realidad la otra más que siendo 100% honestos, y bueno, ¿quién es 100% honesto? a veces por no lastimar al otro se ocultan cosas, o en dado caso hasta se miente.
hoy me dio lo que un muy querido amigo llamó "paranoia de amor", y llegamos a la conclusión de que lo unico que provoca éste sentimiento es darte cuenta de lo mucho que en realidad amas a esa persona.
tanto tiempo hemos estado separados que mi necesidad de abrazarlo y decirle que lo amo, se ha convertido en algo que no puedo controlar; hoy extrañé tanto al grado de que exploté y convertí un sentimiento hermoso en un reclamo sin sentido.
ahora que es de noche y que mi cerebro comienza a funcionar como debería, me siento mal por haber hecho lo que hice, pero también me siento bien de haberme dado cuenta de la cantidad de amor que siento por esa persona.
ser mi novio no es una tarea sencilla; se fingir muy bien, pero en realidad soy la reina de las patologías.
tanto, que encontré lo bueno en el tropezón que di hace unos minutos.
se siente bien amarte asi.

2010-07-02T17:46:00.000-07:00

Solo quiero estar contigo.
Estemos juntos.
Por favor...

2010-07-01T11:50:00.000-07:00

De repente se acumuló la presión.
No me gusta sentir tanto peso; no puedo soportarlo, no se como manejarlo.
Fui un recipiente hasta el tope de frustración.
Perdón.

Me encuentro bien por el momento, bastante estable, sonriente, con ganas de vivir.
Quiero disfrutar mi vida, el viaje que viene, la música, el sol, la lluvia.
Quiero besarlo y decirle que lo amo.
Si.

2010-07-01T10:39:00.001-07:00

i saw this once

2010-06-30T21:33:00.000-07:00

relacion directamente proporcional (ejemplo #1)

2010-06-28T22:31:00.000-07:00

Entre más imbécil, más feliz.

2010-06-28T15:57:00.000-07:00

something's wrong with me.

HAHAHAHA

2010-06-28T14:41:00.000-07:00

minus six.

2010-06-27T20:10:00.000-07:00

its getting worse.

a lot worse.

i want to...~~feel pain~~

i don't need help.

i'm just doing this for the record.

-4.0

2010-06-25T19:03:00.000-07:00

"When she went back to the place were her loneliness inhabited, she realized her anxiety was driving her mad. She smoked a cigarette, played a record, put some make-up on.
Then, she put more make up on; it's as if she was trying to hide her face behind all that foundation, and her eyes behind the neverending darkness of her eyeliner.
The curling iron was getting ready to fulfill its curling role; when it got hot enough, she put it close to her face. Then a bit closer.
She realized what she wanted to do, but kept on going for a couple of seconds.
When she stopped, she was already dead. Her soul was on self-destructive mode again.
When did she get so vulnerable? Why is this happening?
Another scar was too much to handle, and it wasn't really worth it..."

-3.0

2010-06-20T15:53:00.001-07:00

tengo muchos traumas.
me pregunto si mi madre es la culpable;
no soporto verme en el espejo.
veo fotos en las que estoy al lado de mi hermana, y me analizo; envidio su belleza.

amo los lentes de sol grandes.
ahora los amo porque me hacen ver cool.
pero comencé a amarlos porque me tapaban la mitad de la cara.

me han rechazado muchas veces; todas he creído que ha sido por mi aspecto.
vivo con miedo.

???

2010-06-20T14:57:00.000-07:00

pour some kerosene on my arm and let me light a cigarette.
cut me with a razorblade, stick the knife in me.
hit me harder; let me bleed.
why?
i don't know.
you tell me.

-1.5

2010-06-18T21:02:00.000-07:00

Tylenol PM.
Un chingo.
Goodnight.

-1.0

2010-06-18T20:33:00.000-07:00

y doy un paso atrás.
¿cómo es que logro que el vacío me cubra como si fuese una ola sobre la que no tengo control?
ni siquiera sé si es un vacío esto que siento; pero mi pecho se siente hueco.
y de nuevo soy otra vez, un cascarón volando en una desértica carretera.
la bola de paja que gira cuando alguien dice un mal chiste; eso soy.
me da asco que me importe lo que la gente piensa; me da asco lo que la gente piensa.
me repugna cuando piensas que alguien es tu amigo, pero ese alguien por razones egoístas decide vomitar pendejadas sobre ti, tu vida y tus desiciones.
realmente siento que si estuviera al borde, brincaría.
y hoy noté mientras veía la televisión en un patético intento por escapar de toda esta mierda, que no puedo reír.
mi cuello me tortura a carcajadas.
y parece que hoy no fue el día que esperaba.
lo que más me preocupa de sentir que me ahogo en petróleo, es que un día no me apetezca salir.
es una extraña sensación la de ahora, el negro de mi amargura se mezclo con el rojo de mi furia; y me pregunto qué haría si tuviera a la persona indicada enfrente.
me gusta sentir esto a veces, aunque probablemente no haría nada.
sólo una mirada, y adiós.

+1.0

2010-06-10T21:11:00.000-07:00

No sé si me vaya a volver loca dentro de poco,
No sé si soy de izquierda o derecha,
No sé si realmente me gusta el jitomate.
Tampoco se si algún dia disfrutaré el Dark Side of The Moon.
No se qué pensaba cuando me involucré con ciertas personas.
No se resolver logaritmos.
Tampoco sé en que momento mi nariz creció tanto.
No sé por qué me dan asco algunas palabras.
Ni se hablar checo.
Pero SI se que TE AMO.

mejorar

2010-06-10T09:55:00.000-07:00

Cómo puedo ser mejor?
Qué carajos es "mejor"?
Mas delgada, mas ordenada?
Si.
Ok.
Y...lo que hay dentro?
Eso no importa si vives con inseguridad.
Pero me quiero asi.
Si te quieres asi, es porque eres una mediocre.
Los demas no te aceptan como eres y...
Cambia, o seguiras siendo infeliz.

2010-06-08T21:00:00.000-07:00

Hoy me siento vacía.
Como si hubiera vomitado mi alma.
Como si fuera una liviana maleta dando vueltas en el aeropuerto.
La envoltura de aluminio que ocasionalmente rueda por las calles cuando pasa un auto.
Voy a cerrar los ojos e intentare vencer al insomnio, ese monstruo que me viola todas las noches.
Espero que quitarme la pila un rato funcione para cuando tenga que encenderme de nuevo.
Buenas noches a todos...

RESET.

qué es quererse?

2010-06-08T19:50:00.000-07:00

todo indica que yo me detesto.
y en éstos momentos mi cuerpo exige amor;
le duele tanto, literalmente le duele.
a ratos me apuñala el torso, y finje que no pasa nada cuando voy a reclamarle.
me pregunto por qué soy tan capáz de aguantar el dolor físico como lo hago;
yo sólo caigo cuando me apuñalan el alma.
no se por qué quise escribir, en vez de tomar una píldora y dormir.
la mayoría de las veces no sé por qué hago muchas cosas, y me pregunto si vivo por mi o por los demás.
me causa gracia que todo sea relativo, y que si así quiero verlo, ni siquiera yo existo.
me causa gracia la increíble necesidad del ser humano de complicar todo.
de ponerse en situaciones "extremas" solo para poder precisamente ser humano.
por qué esa urgencia de mostrarle a todos si eres o no eres?
qué más da, lo que seas, si al final no eres nada.
finjimos que nos importan las cosas "importantes" y que no nos importa lo que "no importa" y todo es tan estúpido.
no somos nadie para decir nada.
son sólo palabras, y a veces es como si quisieramos ver que tanto poder alcanzan.
te pasas la vida intentando probar un punto, ganar una discución, encontrar sentido o explicación. pasas la vida tratando de sonreír, de vivir sanamente, de ayudar, de aprender.
y un día, mientras tomas una ducha el jabón se cae, te resbalas y mueres.
qué más da.
no digo que vivamos esperando la muerte, y no quiero sonar fatalista; no estoy deprimida ni mucho menos.
sólo estoy pensando...
la cantidad de tiempo que estoy perdiendo al escribir ésto, y realmente lo estoy disfrutando?
si.

2010-06-04T23:00:00.000-07:00

Being naked feels so good.
How did something so natural become so complicated.
How is it that nakedness is almost forbidden?
Everyone should be naked as much as they could.
What the fuck is this?
I'm wearing clothes right now; my middle name should be contradiction.
Kemper the walking paradox.
Lola the giant question mark.
This keyboard is too small for my mind.
This blog is too big for this keyboard, and my soul is too great for this world.
Here's an idea, get naked and pour some ketchup all over yourself, then, take a look in a mirror.
That's probably how you'd look if someone stabbed you in the shower.
Got a better idea?
I don't wanna hear it.

high school friends

2010-06-02T10:05:00.000-07:00

just a few months ago i remember how proud i was of my relationship with my friends from high school.
but now i realize i don't have such friends.
they don't remember me, and they think i'm boring.
it's sad to see how people change, and how most of them are someone else now.
i guess i've changed too, and that's why things wont ever be the same.
a year ago, i thought you'd all be with me until forever.
i guess not.

2010-05-31T07:37:00.000-07:00

Con cuidado, yo soy especial.

2010-05-30T21:45:00.000-07:00

I'm not pretty.
I know i'll never be one of those hot girls.
Guys never say my name and the word hot in the same sentence,it just doesn't happen.
I'm not pretty.
But i don't need to be.
Who needs a pretty face when all you need is intelligence?
I've got plenty of that.
Of course i'd love to be beautiful but i'm aware of what the consecuences would be if that happened.
I'd be lethal, queen of the universe.
I'm not pretty.
But that's OK.

different eyes

2010-05-28T21:51:00.000-07:00

I used to be fascinating...
Interesting conversations were held here until 5 a.m.
But now it seems like i'm not that special anymore right?
I suddenly am so conventional to you.
What happens when you get used to the unusual?
Who are we?
Your eyes have changed, now they see me in a different way.
Tell me, am I still me?

oh no

2010-05-28T13:44:00.000-07:00

Me siento muy mal.
Quiero llorar, no puedo levantarme de la cama, y mirar por la ventana no me consuela.
Cometí el error de mirarme en el espejo, fue peor de lo que esperaba.
Mi piel se ve palida, amarillenta y mis ojos se rodean de color rojo.
Odio nunca saber cuando me pondré mal.
Intento sonreír viendo una pelicula, pero mis ojos se cierran adormilados cada dos minutos.
Qué putada.

qué mal...

2010-05-28T00:25:00.000-07:00

Me duele ser tan insegura a veces.
Mi inseguridad me trae como consecuencia sentimientos horribles, como desconfianza, celos, miedo...
Yo misma me encierro al ser insegura.
Estoy trabajando en eso, quiero pensar que debo de confiar en mi antes que en los demás y nadie tiene por qué chingarme si yo soy superior.
Ahora pienso que si alguien me hiere no hay problema, pues yo lo perdonaré.
Qué dificil es vivir bajo tanta presión.
Es como si el hombre viniera al mundo para complicarlo.
Todo es absurdo.
Mi propia tristeza es absurda, no tengo razon para entristecerme.
No tengo razones para desconfiar, dudar o temer.
Confiaré, tanto, que prometo que no cuestionaré nada. Nunca más.

honk if you're flawed

2010-05-11T15:46:00.000-07:00

hoy estoy siendo acosada por mi misma.
aún teniendo todo para ser feliz, me siento otra vez como si estuviera ahogándome.
es muy extraño que cada vez que me siento mal, la sensación física que se manifiesta es la de no poder respirar.
me sentía mal, pero me sentí peor al llegar a casa y ver mi reflejo en el espejo del baño.
recuerdo cuando me sentía así; en la preparatoria.
siempre pensaba que la razón por la que nadie quería estar conmigo era por mi aspecto; aunque estaba conciente de que había niñas mucho más feas que tenían novio. en mi cerebro no cabía tal injusticia.
hoy me siento como hace 3 años.
tal vez es cierto y si no me hubiera cortado el pelo, ahorita estaría tranquila y feliz. pero la realidad es que lo corté a la mitad y con cada mechón se fue mi autoestima.
soy el colmo de la mujer contemporánea; debería de aceptarme a mi misma y amar mis cualidades y defectos.
pero, no se qué cualidades haya para amar.
fuera de lo físico, me queda claro que soy una persona que valgo la pena, de eso no hay duda; me considero inteligente, educada y con ambición. tengo mucho que aportarle al mundo, y mucho amor que me gustaría regalar.
pero en cuanto a lo físico, me siento completamente mediocre y sin nada qué ofrecer.
a la mayoría le parecera que estoy diciendo una bola de pendejadas, y la realidad es que puede que si.
la sociedad me ha afectado a niveles muy severos al grado de que al sentir que no encajo con el estándar de la "mujer hermosa" me tiro en la cama a llorar.
es sólo que a veces siento que éste mundo no está hecho para mi, no encajo, y hay tantas mujeres tan hermosas y perfectas, y luego estoy yo.
me da miedo quedarme sola por no ser como ellas; y es ahí, en esa estúpida frase en donde mi propio ser se espanta y dice "lourdes, quién dice que eres inteligente, lee lo que acabas de escribir".
qué puedo hacer?
quisiera quitarme los lentes para entonces no poder ver mi cara.
hoy no volveré a verme en el espejo.
quizás mañana encuentre la manera de modificarme hasta que mi propia imagen me parezca aceptable, hoy me queda claro que es imposible.
hoy, martes 11 de mayo, al igual que hace un año, empieza nuevamente la contienda interminable por recuperar mi autoestima.

amor...

2010-05-02T20:10:00.001-07:00

quiero decirte algo, algo profundo.
pero no puedo, nada se me ocurre.
lo que siento por ti es tan grande, que bloquea cualquier tipo de idea.
todos estos sentimientos me abruman; pero de forma bonita.
tus labios son mi droga y con cada beso mi adicción crece;
en tus ojos mi alma ha encontrado el consuelo que tanto tiempo buscó.
y en ti quiero depositar todos mis secretos.
desde que llegaste a mi vida no dejo de sonreír.
contigo soy mejor.
cada noche antes de dormir, quisiera tenerte a mi lado y que me abrazaras, porque cuando lo haces nada me da miedo, y nada me importa.
en tus brazos me siento segura, me siento feliz.
contigo puedo ser quien soy, con todos mis defectos.
quisiera encontrar palabras para agradecerte por toda la felicidad que haz traído a mi mundo pero no puedo.
sólo quiero que sepas, que siempre te llevo conmigo, y que te adoro tal y como eres.
cada día que pasa, te quiero más y mas.
mi amor, eres la razón de mis sonrisas.

Volutas De Humo

2010-04-27T19:46:00.000-07:00

Volutas de humo que flotan
Alrededor de mi cuerpo
Con que simpleza se desintegran
En cuanto las toca el viento
Conversar, conversar con vos quisiera
Decirte, decirte lo que yo siento...
¿Por qué siempre te necesito
Cuánto más solo me encuentro?
Éste, éste, tu encanto fatal
Es lo único que no entiendo
Sabiendo que, poco a poco
Mi vida estás consumiendo...
Cigarrillo forrado de blanco
El color de la pureza y,
¿Qué llevás en el alma? Lo negro...
¡Cuántos somos los que nos aferramos
A tus pitadas profundas y exhalamos de una vez!
(Mientras tragamos tu veneno...).
Apartarte, apartarte yo quisiera
Pero sé que no puedo
Porque en cada devenir de esta vida que padecemos
En mi propia cobardía más me aferro
A tu maldito veneno...
Te tomé como juguete de purrete
Y hoy, que sos parte mía
No sabés cuánto me arrepiento
Ya sin vos, ya sin vos no sé vivir
Porque sos mi companero
Ese amigo que busqué en la noche solitaria
Mientras contemplaba los cielos
Y que hablaba de mis sueños, mis tristezas y alegrías
Mientras vos, poco a poco
En mis dedos te consumías
Y así, así me quitaste el aliento
No me dejás respirar
Manchaste todos mis dedos
Y por dentro devoraste gran parte de mi cuerpo...
Pero, ¿qué te puedo reprochar?
Si fuiste mi compañero...
Y otra vez, otra vez te vuelvo a encender
Y mientras miro tus volutas de humo
Que envuelven todo mi cuerpo
Te tengo que decir, a mi pesar
Que seguís siendo mi mejor compañero..

-Salvador Angel Molinari (alias Tito)

2010-04-13T23:40:00.000-07:00

Nadie esperaba que esto fuera a pasar; ni siquiera yo misma. Aunque algo en tus ojos me dijo que eras diferente.
Ahora que todo esto ha pasado, me siento tranquila. Tu me conoces, triste y feliz. Fea y bonita.
Sabes quien soy; y yo siento que se quien eres tambien.
Todo ha sido tan rapido e inesperado que "las dos personas que mas hablan, se han quedado sin palabras"; nuestro amigo es el silencio y los ojos nuestra unica arma.
No se por que me siento asi; taan bien.
Amo que me hagas reir, y amo tu suave pelo despeinado tiernamente cuando ya llevas demasiado tiempo despierto.
Como es que le hiciste para tenerme escribiendo algo asi? A esta hora! yo siempre tan pesimista y hoy, diciendo cosas lindas.
No lo puedo evitar, lo siento lectores decepcionados.